有意思的搞笑早安心语精选一：
1.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
2.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风
3.我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
4.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
5.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
6.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
7.吃的是草，挤出来的是青春痘!
8.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
9.女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
10.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了，好好学习吧!
11.众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
12.我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?——嗯，好，我吃糖，你吃棒。
13.亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
14.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
15.不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
16.打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越!
17.本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了!”说完掉头就走了，我当时就石化了!
18.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
19.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20.给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了
有意思的搞笑早安心语精选二：
1、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势
2、 谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
3、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
4、 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
5、 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6、 家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅 我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120?”
7、 问：前女友和现女友掉进水里先救谁?答：把双手从水里拿出来就OK了。
8、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
9、 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
10、 今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗?”
11、 一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记!”妻子说：“阔挖泥泥!”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡!”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
12、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13、 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
14、 微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌!我巡寻思谁呢、就招呼一句美女聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有!她说那好。晚上我们回家聊!没女朋友是吧!!这回悲剧了啊。怎么办怎么办!
15、 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
16、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
17、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
18、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
19、自从一个人后，这话费用的少了，送的一百五十条短信也发不完了，人也瘦了，吃啥啥也不香了，嗨!
有意思的搞笑早安心语精选三：
20、其实不是我不想出来和你见面，实在是你的样子不肯见我啊。
1、我认识的人越多，就越喜欢动物。
2、看在愚蠢的分上，就不说你什么了
3、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
4、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
5、一双手就可以绕地球一圈了。地球仪嘛。真是的。。。
6、只要目光笔直，不怕眼眶涨热
7、最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。
8、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过
9、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
10、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
11、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
12、老师问我们看见了什么，我说我看见了野鸡乱跳，我说的是实话为什么老师还要骂我
13、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
14、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
15、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
16、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
17、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
18、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
19、如果，不出所料、我和你会相守一辈子。
20、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步....
有意思的搞笑早安心语精选四：
1、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭
2、当潘金莲爱上武大郎，就是我们人类绝种的时候
3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
4、我有个非常非常大德秘密就是打死也不告诉你
5、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋
6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
8、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
9、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
10、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
11、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
12、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长..
14、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
15、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
16、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
17、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
18、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
19、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
有意思的搞笑早安心语精选五：
1、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
2、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
3、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
4、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
5、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
6、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
7、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
10、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
11、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
12、爱情个性签名：爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
13、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
14、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
15、太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
16、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
17、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
18、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!
19、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
20、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
有意思的搞笑早安心语精选六：
1、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
2、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
3、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
4、你对我的爱，就像金鱼的记忆，瞬间即逝。
5、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻
6、电脑玩多了，看电视都想快进。
7、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
8、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
9、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心
10、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
11、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
12、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
12、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
