1、“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
2、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
3、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
4、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
6、大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
7、除了闹钟不响电梯失灵路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
8、“借什么借，没烟就拿我的，我这有！
9、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
10、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
11、戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
12、我看起来太胖，是被生活打肿的。
13、“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
14、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
15、你的运气好，买到了“限亮版”！
16、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
17、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
18、“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
19、为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
20、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
21、“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……
22、老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？
23、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
24、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
25、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
26、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
27、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑
28、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
29、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
30、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
31、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。
32、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
33、“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！
34、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
35、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。
36、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
37、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
38、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
39、“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。
40、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的
41、同样是穷，凭什么他能有女朋友？
42、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
43、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
44、白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。
