送给大家超搞笑让人笑得肚子疼的说说，给无聊的生活加点笑料~
1.我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！
1.我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！
2.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
3.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
4.“对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看？”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”
5.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
6.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8.都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
9.“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
10.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
12.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
13.特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
14.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
15.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
16.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
17.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
18.在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”我说：“还好，你呢？”她说：“我很好啊！她好吗？”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。
19.别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
20.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
21.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
22.“我要永远为你挡风挡雨”“你丫的能不能从风扇前挪开”
23.早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
24.今天的我你爱理不理，明天的我换家理发店理。
25.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
26.只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
27.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
28.为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
29.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
30.你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
