1、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
2、双十一的商家可真会玩，购物车的东西一晚上涨了一倍。
3、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
5、“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
6、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
7、“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢。.上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
10、“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
11、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
12、“上厕所为什么要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？
13、给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
14、我上辈子一定杀了一对情侣，他们叫“考试”和“不及格”。
15、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
16、faceu，无他，美颜相机，天天p图，黄油相机，轻颜，B。
17、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
18、快到高考季,先拿高考开心一下
19、“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
20、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！
21、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
22、看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。
23、你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
24、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
25、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
26、你弟要高考了，鼓励鼓励他
27、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
28、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
29、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
30、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
31、“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
32、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情，滚！
33、“北京一快递员送个左右快递，猝死。”媳妇说：“这么年轻就死了，太可怜了。”老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：“没有买卖，就没有伤害
34、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
35、我劝女友少买的，她是这样回我的！钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
36、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
37、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
38、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
39、和对象一起干过最疯狂的事，就是多年从来没见过面。
40、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
41、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
42、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
