1、胖是放肆，但瘦是克制。
2、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
7、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
8、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
9、你辗转难眠想着的人在和别人拥抱入睡。
10、你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
11、孩子，人傻不能复生啊！
12、如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
13、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
14、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
15、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
16、“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？
17、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
18、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
19、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
20、老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
21、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
22、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。
23、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
24、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
25、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
26、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
27、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
28、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
29、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
30、你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
31、“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
32、当你感到生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
33、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
34、行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
35、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
36、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
37、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你
