1、“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
4、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
5、我不是随便的人，我随便起来不是人。
6、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
7、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
8、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
11、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
12、“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
13、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
15、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
16、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
17、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
18、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
19、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
20、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
21、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
22、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
24、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点!
25、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
26、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
27、老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
28、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
29、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
30、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
31、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
32、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
33、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
34、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
35、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
36、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
37、最省力也最有用的作战办法就是对你的无视和沉默。
