1、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
2、好的容貌和很多钱，是进入上流社交活动的通行证。
3、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
4、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
5、“可能你买的这盆比较不要脸。
6、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
7、“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
8、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
9、一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑 ，我丑吗？”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。
10、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
13、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。
14、妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
15、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
16、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
17、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
20、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
21、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
22、小时候抓周抓了只狗狗，家人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到成了你的舔狗。
23、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
24、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
25、人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
27、其实表白不是什么好事情，因为会显得手黑。
28、哟，什么风把您给吹来啦？火烈鸟说：ins风。
29、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
30、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面。
31、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
32、你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
33、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”！
34、倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！
