1、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
2、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
3、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
4、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
5、从背面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
8、好好活着，因为我们会死很久很久……
9、挤在北京，给首都添麻烦了……
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
11、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
12、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯来生的继续！
13、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
14、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
15、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
16、上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
17、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
18、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
19、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
20、也许似乎大概是，然而未必不见得。
21、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
22、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！
23、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
24、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
26、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
27、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
28、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
29、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
30、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
31、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
32、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
33、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
35、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱地也是生产队的！
36、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
37、第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
38、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
39、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢?小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
40、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
41、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
42、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
43、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
44、你平常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
