1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
2、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
3、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！
4、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
5、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
6、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
7、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
8、看到日本男人，上面就充血；看到日本女人，下面就充血
9、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
10、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
11、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
12、“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。
13、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
14、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
15、我叫锄禾，你能叫当午吗？
16、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
17、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
18、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
19、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
20、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
21、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
22、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
23、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
24、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
25、也许似乎大概是，然而未必不见得。
26、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
27、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
28、秀发去无踪，头屑更出众！
29、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
30、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
31、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
32、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
33、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
34、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
35、让房价涨的再猛烈一些吧！
36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
