1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
2、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
3、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
4、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
5、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
6、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
7、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
8、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
9、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
10、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
11、“不知道，一切发生得太快了!
12、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
13、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
14、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
15、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
16、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
17、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
18、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
19、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
20、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
21、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
22、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
23、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
25、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
26、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
27、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
28、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
29、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
30、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
31、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
32、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
33、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
34、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
35、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
36、华丽的转身，不料低调的撞墙。
37、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
38、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
39、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
40、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
