1、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
2、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
3、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
4、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
5、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
6、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
7、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
8、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
9、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
10、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
11、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
12、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
13、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
14、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
15、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
16、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
17、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
18、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
19、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
20、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
21、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
22、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
23、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
24、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
25、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
26、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
27、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
28、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
29、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
30、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
31、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
32、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
33、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
34、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
35、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
36、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
37、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
38、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
39、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
