1、“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
2、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！
3、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
5、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
7、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
8、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
9、爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
10、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
11、每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
13、我已经不是那个花块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
14、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
15、我的钞票总是很湿，因为付款的时候它对我依依不舍，哭的很难过。
16、这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
17、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
18、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
19、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么？
20、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
22、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重
23、油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
24、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
26、“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
27、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
28、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
29、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
30、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
31、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
32、都说沉默是金，是不是沉默久了就会成小金库啊。
33、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
34、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
35、不肯承认这是脸的问题。
36、“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
37、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
38、我坚信我只是胖着玩玩，可是玩着玩着就认真了。
39、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
40、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。早安，朋友。
41、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
42、原来小时候的我们都很性感。
43、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
44、“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！
45、“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
46、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
