1、买早饭买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。 室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，妹子成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友
2、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
3、“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。
4、“喂，你好，请问是李先生吗？
5、“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？
6、“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊？
7、两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快!司机又说：投两块!大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快!
8、“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
9、“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕!
10、一次坐公交车，后面座的是两位MM，车刚启动，就听见我后面其中一个MM小声说道;“菊花好痒!”哥小腹顿时升起一阵邪火，没想到尼玛这小妞还挺骚。正准备向她搭讪的，这时又听见她旁边的MM说;“仙人掌才好养呢。”我当时就凌乱了。
11、“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？
12、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
13、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的!大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
14、“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
15、是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
16、“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。
17、亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见!对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪
18、各位家长，梓浩爸不会填写我教了半个小时，还有不会填的吗?……一会儿子发来微信：爸，好玩吗?……我……不好玩!……
19、“这里是，请问你是不是刮擦到别人的车了？
20、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子
21、“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？
22、张无忌跌下悬崖，练就了九阳神功。杨过跌下悬崖，练就了一身好内力。段誉跌下悬崖，练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上思考，不知道跳下去会练就什么神功……
23、小时候老师问我们，你们有什么理想?我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
24、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。
25、今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
26、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
27、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
28、有个朋友娶了个内科医生，两人结婚十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的? 朋友无奈的拿出一张老报纸，指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤!”对我说“你嫂子就是这所学校的……
29、“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。
30、“噢，是的，请问你是哪位？
31、结果duang的一下，手机掉锅里了。
32、“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊？
