1.他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……………………没错!他就是：哪吒。。。
2.A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的!”
3.英文女教师：“eye，是什么东西?”
学生：“不知道!”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么?”
学生：“是雀斑!”
4.有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……
5.妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感?”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
我急忙问：“哪两方面?”
妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
6.师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说好嘞然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。
7.早上坐公交人非常多司机大哥开始咆哮：往后走!都往后走阿!那后面都没有人!这时旁边一妹子弱弱的问道：大..大哥你别吓唬我你真的看不见'他们'吗?
8.有一次县令处死一个犯人刚说道：“行刑”!就听那个犯人一直哈哈大笑。县令马上让侩子手停下，问道：“你都要死了怎么笑的这么开心”。犯人说：“书上说每天笑一笑，能活久一点，没想到果然能多活几秒”。
9.甲对乙说：“跟着我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”乙大喜：“真的吗?在哪里?快带我去!!”然后他们来到了医院的婴儿房。
10.早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢这样上上下下的，今晚你再这样，睡沙发去!”，老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
11.一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”
12.昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：亲爱的，我们永远不分开好吗。下铺的室友马上不乐意了：说好了只借一晚，明天发了工资自己买。
13.一平胸女子去找大师，问：大师为何我胸部这么小?大师笑了又笑。女:大师意思是让我不要在意，一笑而过?大师又笑了说:你TM理解能力这么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯。
14.我们校长有天路过学校后门，突然听再给我来两串大腰子到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"
