1.本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
2.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
3.昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了!”
4. 朋友问我：“从去蚌埠玩回来带了什么?”我说：“肉。”于是她满心欢喜地把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪?”我淡定地回答道：“在我身上。”
5.医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁。医生说：你作业没做完吧。
6.我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：“你麻痹，养鱼啊!喝完………”人生就是这么无法预测。
7.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
8.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂”
9.五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
10.晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗?我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他!之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺……
11.语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习!”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!”瞬间全班轰动!老师：“滚滚滚，马上滚!!!”
12.世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
13.“悟空，你能变成一张纸吗?要软软舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变得出来。”“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，快，快啊。”
14.那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
15.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
16.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
17.晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
18.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
19.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
20.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
