1、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
2、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:
上联:白天没吊事.
下联:晚上吊没事.
横批:闲来无事!
尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应
3、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”
老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹
4、某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费
5、公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶!”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声?让邻居听见了多不好意思的。”
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么!”
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”
女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
男大怒曰：“靠!你的 B分得也太开了!”
9、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友
小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波。。。”。
10、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解
某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒?”
女闻声急停,不料却憋出个屁来。
君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”
11、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
12、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：
上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!
尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。
13、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
14、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
15、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
16、有次跟女票啪啪
有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭
17、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
18、女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了?哪里受伤了?”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：“他吗的jb都给炸飞了!还说没事!”
19、这样的女友你害怕吗
新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
20、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠，你的'b’分得也太开了!”
21、和我闹矛盾
宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、
22、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕!
23、两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀!
24、做不来你这细活
媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了
